¿Quién anda ahí?

Comienzo con un suspiro. Bloqueado, frente a la pantalla, ya he acabado con todos los imprescindibles preliminares que acompañan a todo escrito, al menos por supuesto, si el escrito procede de mi persona. Hecho esto, sólo queda escribir. El gran problema.

No resulta nada curioso señalar que sólo escribo en blogs cuando mi aburrimiento se convierte en algo realmente aterrador. Mi aburrimiento ya ha alcanzado y superado esa calificación; me quita el sueño, me aletarga, me impide la claridad de ideas, y como ya he dicho, sobre todo me bloquea.

Me leía a mí mismo hace unos minutos en otros posts (en un ejercicio de vanidad muy reconfortante) buscando el tono de mi personaje, pero no lo encuentro. Mi personaje es un tipo ingenioso, divertido para minorías, algo cruel pero con un trasfondo de conciencia social, empeñado en las tonterías y que sufre esporádicos momentos de lucidez mental. A mi personaje le gusta mirar a los demás por encima del hombro, sabiendo siempre, en cualquier caso, que sus propios hombros son también un fantástico mirador con vistas al error. A mi personaje no le gustaría seguro que lo tildara de ingenioso, por miedo a que alguien no compartiera esa opinión. A mi personaje le gusta vestirse de derrotado, pero alimentando esa misma fe que alimenta el día del sorteo de navidad el propietario del ‘oooo1’. Todos los números están en el bombo, ¿no?. Mi personaje no sabe muy bien si es el protagonista de su propia historia o sólo el secundario que da vidilla a la trama.

Desgraciadamente, como decía, ahora mismo no encuentro a mi personaje. Me he propuesto escribir y escribo, pero no sé bien quien maneja el teclado. No tengo ninguna absurda aventura que narrar ni ninguna profunda idea disfrazada de delirio que dejar plasmada. Tengo la intención de tomarme este texto como el primero de muchos, pero solo tengo eso. No hay nada que decir.

Supongo que otro día lo habrá. Tal vez mañana. Tal vez mañana encuentre el tono y vuelva mi personaje. Aunque tal vez no se haya ido. Tal vez sólo se haya camuflado y siga siendo él quien escribe… ¿Pero entonces todo esto…?

Qué cabrón…

Es normal

Me contaba hace un momento Javi (pues un colega, coño), que la Universidad, así a grandes rasgos, en general, cual edificio parlante, se había posicionado en contra del panocho. En un primer momento, me ha venido a la mente la histórica pasión que siempre han demostrado los eruditos por oponerse a la opinión popular, o lo que es lo mismo, lo que le gusta a los listos tocar los cojones. Porque ser listo debe ser, supongo desde la lejanía, como tener un pene de 26 centímetros: de qué te sirve si no lo compartes.

Sin embargo, por primera vez en la conversación, me he abstenido de hablar sobre los genitales de nadie, y le he dado la razón.

Javi parecía dispuesto, porque es listo, a empalarme en sus 26 centímetros de filología hispánica explicándome los motivos de esta claramente anti-popular decisión, pero no ha sido necesario.

-Es normal, Javi. Es normal oponerse.

Y ha sido suficiente, porque es que es normal. El panocho para los murcianos es como la llaga para los envidiosos. El panocho, como intento de dialecto, porque supongo que no aspirarán a más, es la demostración palpable de lo que quieren ser en esta tierra, pero no pueden.

Mientras que en otras comunidades autónomas tienen sus propios idiomas como consecuencia de una cultura propia, demostrable y particular, aquí pretendemos inventar una jerga sobre la que edificar un ilusorio regionalismo.

Por lo visto, con las habas y los paparajotes algunos no tienen suficiente.

Afortunadamente, respiren tranquilos, la cosa anda en las manos adecuadas, al menos visto desde el frente contrario.

Al parecer los responsables de esta iniciativa llegaron incluso a escribir un diccionario Español – Panocho // Panocho - Español, pero en lugar de ordenarlo alfabéticamente, como cualquier otro diccionario, lo organizaron según la temática a la que correspondía la palabra.

Y ahora, mientras les dejo pensando si la palabra grifo (que supongo que en panocho será ‘tubomágicodelagua’) pertenece a la categoría baño o cocina, reconozcamos que con dialecto o no, a sentido del humor nos ganan pocos.

Cerebros voladores gigantes

Hola, he vuelto.

¿Habéis visto alguno ese episodio de Futurama en el que un ejercito de "cerebros voladores gigantes" ataca la Tierra?

No contesteis que no puedo oiros.

Si la respuesta es sí, continua tu aventura en la línea 19. Si es no, lee.

Esos "cerebros voladores gigantes" pertenecen a una bélica raza de extraterrestres que se dedican a expandir su dominio por la galaxía absorviendo las ondas mentales de las distintas razas que pueblan el universo. De hecho, es conocido que fue por su causa y efecto que los dinosaurios dejaron de caminar sobre la faz de la Tierra, y entiéndase que me refiero a la historia ficticia configurada según los deseos de los guionistas de la serie.

No intento sugerir que esos "cerebros voladores gigantes" existan de verdad.

Bien, cuando los "cerebros voladores gigantes" atacan, convierten a las distintas especies que se ven bajo sus influjos en unas auténticas masas de carne imbéciles, viéndose reducidas sus capacidades intelectuales a los mínimos imprescindibles para subsistir, sin capacidad para elaborar ningún tipo de razonamiento.

También ocurre que los afectados no son conscientes de lo que les ocurre, y se comunican entre ellos, muy rudimentariamente por supuesto, sin percatarse de nada extraño.

Ni son capaces de razonar, ni son capaces de ser conscientes de que son incapaces de razonar.

Y ahora os preguntaréis ¿A cuento de qué todo esto?

Nada, esta tarde pensaba en el fenómeno fotolog, y me vino el pensamiento a la mente.

Pues tu...

Pasaban las 2:30 a.m, según mi desproporcionadamente grande reloj de muñeca, cuando ocurrieron los hechos que sustentan y motivan la totalidad de este texto.
Comienzo así, puesto que no existe preámbulo posible para los sucesos que aquí se relatan.
Yo estaba horizontalizado, como es costumbre, ocupando la mayor parte de cama posible y con el mando de la play entre las manos. Cuando digo ‘con el mando de la play entre las manos’ no quiero decir que lo estuviera sujetando por si venían a robármelo los gnomos (es lo que mas temo en el mundo), sino porque, obviamente, estaba jugando.

Para una total inmersión en la experiencia jugable, yo que soy muy de creerme los eslóganes, el volumen del televisor estaba a un nivel más que suficiente, un nivel que permitía a mis vecinos apreciar mis avances sin necesidad de agudizar el oído en demasía. Ni que decir tiene que mi novia, de cuerpo presente, recibía la señal a tal intensidad que el concepto de ‘sonido envolvente’ quedaba en un puro eufemismo.

En fin, esta era la situación cuando, enderepente, como diría aquel y seguro que sería murciano, mi novia se decidió por romper el agradabilísimo climax con un grito desde la otra punta de la casa, o lo que es lo mismo, aproximadamente a dos metros de mi rolliza figura y ocupando el espacio que permite la circulación entre el frigorífico y el lavabo, un espacio conocido como cocina, comedor o recibidor, según los ojos con que se mire.

A lo que íbamos:

- ¿Quieres parar ya de jugar a la consola?

Lo sé, lo sé. Se que la única opción inteligente en estos casos es la más completa indiferencia, pero en esos momentos el juego me premiaba con una escena de video y me permití el lujo de cometer el grave error de contestar.

- ¿Por qué? – Porque jugar a la consola es de niños pequeños y pareces tonto.

Si he reproducido la pregunta y la respuesta de forma consecutiva y sin espacio de separación, es para tratar de ayudar a que se entienda el escasísimo espacio de tiempo ocurrido entre que me puse la soga al cuello y que mi novia quitó la silla, lo cual es directamente proporcional a lo preparada que tenía la respuesta.
Entiéndase que esta afirmación me pilló totalmente desprevenido ya que mi novia siempre ha sido de lo más permisiva con mis aficiones, es decir, cine, lectura, música, onanismo, videojuego y drogodependencia. Debo apuntar que ha llegado a participar incluso de alguna de ellas si lo requería la situación.
Entiéndase también que lo de ‘pareces tonto’ no me ofendió en absoluto y me pareció de lo más normal que lo subrayara, por que lo parezco. No lo hago aposta, pero me sale de dentro.

Volviendo al tema, el flujo de pensamiento que siguió a la bofetada dialéctica de mi compañera sentimental fue el siguiente:

1) ¡Touche¡
2) ¿Y a mi que me importa?
3) Será de niños pequeños, pero si entreno lo suficiente puedo ganarles a todos.
4) Se acabó la magia.

Efectivamente, se acabó la magia. El concepto, la idea, siempre había estado ahí, en miradas, gestos, indirectas, conversaciones torpemente cifradas con mi suegra, etc… Pero nunca, nunca, esa amenaza fantasma se había materializado contra mi persona, y eso era algo que yo valoraba mucho.
Supongo que todas las mujeres tienen dentro a una pequeña mujer, y por mucho que se esfuercen en ser compresivas y razonables, esa pequeña mujer acaba saliendo a la luz.

La miré a os ojos (con dos cojones), me callé, y seguí jugando.

Y entonces, un nuevo pensamiento se unió a mi larga lista mental, y pude terminar la velada con una media sonrisa que anticipaba la publicación de este post:

5) Pues tu roncas.

Cuando la vida te da la espalda de Dani Ro + Karty er Nene

Violadores del verso en Noche Sin Tregua

Sereis muy chulos, pero que miedo que os da la camara jodios jajaj.
Y si no que se lo pregunten a Dani Mateo, que se permitió lujos y vaciles impensables a priori.

Lo que hay que ver.

P.D Asi se improvisa si señor, adaptando a la base la letra de otra canción.

Homerevolution

Despues de que Antena 3 haya emitido todas las temporadas de 'Los Simpsons'hasta la saciedad, es muy dificil encontrarnos con algo que no hayamos visto.
Esta intro es, en lo que a mi conocimiento respecta, inédita. Si teneis suerte, os sorprenderá igual que a mi, y si no, sigo buscando.